Begehren: Warum sich Lust nicht planen lässt

Die Liebe ist da, die Lust macht Pause? Kein Grund aufzugeben: Begehren kann sich verändern und gerade dadurch wieder überraschend spannend werden.

Wenn aus „heute Abend?“ irgendwann Stress wird

In vielen Beziehungen entwickelt sich ein stilles Ritual: Einer startet einen Annäherungsversuch, der andere überlegt bereits, wie er reagieren soll. Aus Lust wird Verhandlung. Genau darin liegt ein Problem. Wer jede Berührung als mögliche Einladung zum Sex erlebt, kann Zärtlichkeit irgendwann vorsorglich vermeiden. Wer häufig zurückgewiesen wird, wagt dagegen kaum noch einen neuen Versuch. Beide verlieren.

Die Lösung besteht nicht darin, einen festen Sexplan einzuführen und anschließend Erfolg zu kontrollieren. Viel wichtiger ist, wieder Situationen zu schaffen, in denen körperliche Nähe zunächst nichts beweisen muss.

Eine Umarmung darf eine Umarmung bleiben. Ein Kuss muss nicht zum Vorspiel werden. Ein gemeinsamer Abend ist auch dann gelungen, wenn niemand im Bett eine Leistung erbracht hat. Diese Entkopplung kann überraschend viel Druck aus einer Partnerschaft nehmen.

Warum ist „früher“ ein schlechter Maßstab?

Vielleicht hatten Sie früher häufiger Sex. Vielleicht spontaner. Vielleicht funktionierte der Körper anders. Das sagt wenig darüber aus, wie erfüllende Sexualität heute aussehen könnte. Wer ständig vergleicht, erlebt Veränderung schnell als Verschlechterung. Dabei können mit Erfahrung auch Vorteile entstehen: Man kennt den eigenen Körper besser, muss weniger beeindrucken und kann Wünsche klarer aussprechen.

Selbst körperliche Veränderungen müssen kein Ende des Lustgefühls bedeuten. In den Wechseljahren berichten beispielsweise manche Frauen über weniger sexuelles Verlangen, während andere kaum Veränderungen erleben. Statt „Wie bekommen wir unser altes Sexleben zurück?“ ist eine andere Frage hilfreicher: Was gefällt uns heute? Das kann etwas völlig anderes sein als vor 20 Jahren.

Warum Sexualität sich verändern darf wird besonders interessant, wenn ein Paar aufhört, seine Gegenwart an früheren Häufigkeiten zu messen.

Was kann man ausprobieren, ohne das Liebesleben zum Projekt zu machen?

Neue Impulse müssen nicht spektakulär sein. Oft reicht eine kleine Veränderung, die einen bekannten Ablauf unterbricht. Wer jeden sexuellen Kontakt gleich beginnt, gleich fortsetzt und gleich beendet, kennt irgendwann das gesamte Drehbuch. Probieren Sie etwas anderes.

Vielleicht:

• einmal nur küssen und dann bewusst aufhören
• sich gegenseitig sagen, welche Berührung besonders gefällt
• einen anderen Zeitpunkt wählen als spätabends
• das Schlafzimmer verlassen und einen anderen privaten Ort nutzen
• gemeinsam über eine Fantasie sprechen, ohne sie sofort umsetzen zu müssen
• Berührung langsamer werden lassen

Der Reiz entsteht nicht aus möglichst ausgefallenen Praktiken, sondern daraus, dass etwas wieder Aufmerksamkeit bekommt. Auch Flirten muss nicht der Kennenlernphase vorbehalten bleiben. Eine Nachricht am Nachmittag, ein unerwartetes Kompliment oder ein längerer Blick kann eine andere Stimmung erzeugen als die routinierte Frage: „Willst du heute?“ Bei Sexualität geht es auch um persönliche Wünsche, Anziehung und die Freiheit, diese miteinander zu besprechen.

Warum braucht Lust manchmal mehr Eigenständigkeit?

Paare sollen sich nahe sein. Aber sie müssen nicht zu einer einzigen Person werden. Wer alles gemeinsam macht, dieselben Freunde trifft, jeden Abend nebeneinander sitzt und über dieselben organisatorischen Themen spricht, erlebt den Partner vor allem als vertrauten Bestandteil des eigenen Alltags. Begehren braucht dagegen ein Gegenüber.

Eigene Interessen können deshalb durchaus erotisch hilfreich sein. Wer etwas erlebt, das der andere nicht bereits kennt, bringt neue Energie und Gesprächsstoff in die Beziehung. Es geht nicht um künstliche Distanz oder Eifersucht. Es geht um Persönlichkeit.

Vielleicht entdecken Sie Ihren Partner plötzlich anders, wenn Sie ihn bei einer Veranstaltung sprechen sehen, beim Tanzen erleben oder bemerken, wie begeistert er von einem eigenen Projekt erzählt. Diese kleinen Perspektivwechsel können mehr bewirken als ein erzwungenes „romantisches Wochenende“. Liebe und Partnerschaft ab 50 müssen nicht weniger lebendig werden, nur weil Vertrautheit gewachsen ist.

Was, wenn einer viel mehr Lust hat?

Das ist wahrscheinlich eines der häufigsten sexuellen Spannungsfelder in Beziehungen. Es gibt keine objektiv richtige Häufigkeit. Problematisch wird die Differenz erst, wenn beide beginnen, sie persönlich zu nehmen. Der Partner mit mehr Lust fühlt sich vielleicht unattraktiv oder ungeliebt. Der andere erlebt jeden Annäherungsversuch zunehmend als Erwartung. Damit entsteht eine ungünstige Dynamik.

Besser ist, genauer zu unterscheiden. Fragen Sie nicht nur: „Wie oft willst du Sex?“

Fragen Sie:

• Welche Art von Nähe fehlt dir?
• Wann fühlst du dich besonders begehrt?
• Was erzeugt bei dir momentan Druck?
• Welche Berührungen magst du auch ohne Sex?
• Gibt es etwas, das du gerne anders hättest?

Oft steckt hinter dem vermeintlichen Streit über Häufigkeit ein ganz anderes Bedürfnis: Bestätigung, Zärtlichkeit, Aufmerksamkeit oder das Gefühl, als attraktiver Mensch wahrgenommen zu werden.

Offen über sexuelle Wünsche zu sprechen, gehört auch aus Sicht der staatlichen Initiative LIEBESLEBEN zu einem selbstbestimmten Umgang mit Sexualität.

Was tun, wenn der Körper plötzlich Unsicherheit macht?

Erektionsveränderungen, Schmerzen, geringere Feuchtigkeit oder eine langsamere Erregung können Sexualität beeinflussen. Das bedeutet nicht automatisch, dass Begehren verschwunden ist. Problematisch wird es häufig erst, wenn daraus Versagensangst entsteht. Wer befürchtet, eine Erektion könnte nachlassen, beobachtet den eigenen Körper ständig. Wer Schmerzen erwartet, spannt sich möglicherweise schon vor einer Berührung an. Sexualität wird dann zur Kontrolle statt zum Erleben.

Deshalb lohnt sich bei neuen oder belastenden Beschwerden eine medizinische Abklärung. Auch Medikamente, Erkrankungen oder hormonelle Veränderungen können das sexuelle Empfinden beeinflussen. Gleichzeitig darf Sexualität breiter werden.

Geschlechtsverkehr ist eine Möglichkeit unter vielen. Berührung, orale Sexualität, gemeinsames Erkunden des Körpers oder Sexspielzeug können neue Optionen schaffen, wenn vertraute Abläufe nicht mehr optimal passen. Unser Beitrag Libido im Alter – so erhält Mann sich seine Lust greift speziell männliche Veränderungen auf.

Braucht eine gute Partnerschaft überhaupt viel Sex?

Nicht zwingend. Es gibt Paare mit häufigem Sex, die unzufrieden sind, und Beziehungen, in denen Sexualität selten stattfindet und beide damit gut leben. Entscheidend ist weniger eine Zahl als die Frage, ob beide mit ihrer Situation zurechtkommen. Wenn niemand etwas vermisst, gibt es kein Problem, das von außen gelöst werden müsste.

Wenn einer leidet, lohnt sich ein Gespräch. Wenn beide Nähe vermissen, aber nicht wissen, wie sie wieder anfangen sollen, können kleine Experimente helfen. Wenn körperliche Beschwerden dazwischenstehen, gibt es medizinische Möglichkeiten. Wenn sich über Jahre Kränkung aufgebaut hat, kann Beratung sinnvoll sein.

Ein entspannteres Liebesleben beginnt häufig dort, wo Paare aufhören, sich an vermeintlichen Normen zu messen. Begehren braucht keine perfekte Performance. Es braucht das Gefühl, freiwillig, neugierig und als begehrenswerter Mensch beteiligt zu sein.

Vielleicht ist genau das die beste Nachricht: Lust muss nicht mehr so funktionieren wie früher, um wieder gut zu werden.